L'angolo delle barzellette

Anche le barzellette sono comicità
Mettiamo qui le piu belle che sappiamo.
Comincio io.


Un uomo vuole portare l'amico inesperto a prostitute. L'amico inesperto gli chiede cosa fare e lui gli dice
"Allora, mettiti qualche spicciolo in tasca. Poi vai vicino alla puttana, toccati la tasca facendo sentire il rumore degli spiccioli e vedrai che è fatta, ti faccio vedere...." L'uomo và vicino ad una, si tocca la tasca facendo sentire il rumore di spiccioli e si allontana con lei.
L'amico imbranato decide di provarci. Và vicino ad una, si tocca la tasca facendo sentire il rumore degli spiccioli e la prostituta gli chiede "CHIAVI?" e lui "NO SPICCIOLI"

[Modificato da Agg-Webmaster 15/02/2006 10.03]

c'è angela e cammelo vanno a letto e dice angela:cammelo stasera ho voglia di fare l'amore,quindi spengi il lume e mettimelo nel culo..CAMMELO MA NON IL LUME!!

Sapete che differenza c'è tra un sacchetto della spesa e Michael Jackson?
Uno è fatto di plastica ed è pericoloso per i bambini... l'altro si usa per portare a casa la spesa

C'è shiro va a comprare una palla da pallavolo e gli fa la commessa:"6mila" e lui "no..so shiro!":

Un giorno un uomo va dal parroco con il suo cane. "Don
Patrizio, vorrei che battezzasse il mio cane".
"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per trecento milioni?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il
fatto. Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non
se ne parla nemmeno!" "Ma mi voleva dare trecento
milioni!!!" "Ah! E vabbeh per questa volta... però
quando è ora della cresima gliela voglio fare io"

una signora anziana torna a casa dopo aver ritirato la pensione. trova la sua vicina (sui 30 anni) nuda, davanti alla porta di casa.

-ma che ci fai nuda davanti alla porta di casa?-
-aspetto mio marito, indossando il vestito dell'amore-

la signora pensa che la vicina sia un po' matta.. rientra a casa, mette un po' a posto alcune cose, al che ci pensa su e decide di spogliarsi e di mettersi davanti alla porta, nuda pure lei ad aspettare il marito, al che questo arriva e le chiede come mai stesse nuda di fuori.

-ma caro, sono qui' ad aspettarti indossando il vestito dell'amore!-
e lui -beh potevi almeno stirarlo però

Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...
- OH NO, SONO DI COLORE!!!
In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che...
- OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!
Disperato, mi butto sulla mia sedia, che però...
- OH NO, è A ROTELLE, E IO SONO PARALITICO!!
Mi metto le mani tra i capelli...
- OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!
Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..."
- OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!
Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!".
- OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!
Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perchè non ti dai da fare per cercarti un lavoro?"
- OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!
Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perchè...
- OH NO, SONO MUTO!!!
Rimetto giù la cornetta...
- OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!
Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container...
- OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!
Mi sento come una coltellata al mio pace-maker...
- OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!
No... non è possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!!
Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!"
- NOOOOOOO.............
NOOOOOO OOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!!

...un aitante ragazzo si trova in dscoteca...
sorseggiando il suo drink nota una ragazza poco distante con cui inizia un insistente gioco di sguardi...le si avvicina ed inizia a conversare...
"ciao...bella serata eh?"
"...mmh..mmh..."
"sei qui da sola?"
"...mmh..mmh..."
"bello questo locale, c'eri già stata?"
"...mmh..mmh..."
"piacere io sono Gustavo...ma come mai non parli?...dimmi almeno come ti chiami"
"Veronica"
"...scusa, hai scorggiato?"
"..no.."
"...adesso si però..."

NON L'HO CAPITA!

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "Papi, ma io come sono
nato?"
E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto
parlare, di questa cosa....
Allora, fai attenzione: il papà ha
conosciuto la mamma in una CHAT.
Piu' tardi la mamma e il papà si sono
incontrati in un CYBER CAFFE', e nel
bagno la mamma voleva fare un paio
di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà.
Quando poi il papà era pronto per
l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente
che non avevamo installato
nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per
premere CANCEL o
ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE
L'UPLOAD l'avevamo
già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'.
L'antivirus di
mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non
ha riconosciuto
il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il
tasto ENTER e alla
mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO
PREVISTO PER
IL DOWNLOAD: 9 MESI!

auhauahauhahua

Nei sobborghi della città una banda di rapinatori progetta l'assalto a un negozio che vende orologi antichi di grande valore.

Il capo: ok, ragazzi, facciamo il punto della situazione. John, hai pensato come entrare?

John: certo capo, so come disattivare gli allarmi e sarà facilissimo!

Il capo: bene. Tony, hai contattato il palo per coprirci le spalle?

Tony: certo, è uno fidatissimo, non c'è da preoccuparsi.

Il capo: eccellente. Jimmy, manchi tu. Il tuo compito era escogitare come immobilizzare il negoziante. Ebbene, dimmi: come tramortiamo l'orologiaio?

Jimmy: Col-Pendolo!!!

STUPIDISSIMA!

due cantanti, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese fa all'altro "Uè napoli, al mio concerto a Milan, ho cantat cosi bene, che la statua della Madunina che stava in piazza, s'è messa a piangere né!!". Il napoletano risponde "Uè milanè! Pure io aggio fatto nu concerto accussì bello, tanto che Gesu Cristo ca stava ngopp a croce della stutua della piazza e venut vicino a me e ha detto -Per favore, non fare comm a chillu scem e nu milanes che ha fatto piangere a mammà-"

[Modificato da Agg-Webmaster 24/03/2006 15.34]

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Scritto da: serena McGregor 18/08/2006 10.12

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Ditemi la differenza fra una donna incinta e un arrosto bruciato!!

Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Adesso mi hai fatto incuriosire! Qual'è? Penso penso ma non ci arrivo!

E' passato quasi un anno....L'hai capita la risposta?!